（一
我是一位个性极度害羞的乖乖牌女孩子，从小到大功课都是名列前茅，人也长得挺漂亮的，从国小到大学，总是一直不乏男性仰慕者的追求。直到现在，我已曾交过两位正式男友，小妹现在仍就学于台北的某国立大学。
也许该感谢我妈妈在怀胎九月时，毅然辞去烦心工作，专事生产，并于期间严格忌口，辛辣不沾之功劳吧。我是一个天生拥有一身雪白肤色、及亮丽面容的美丽女孩。
又因为从小我就对美食毫无眷恋，所以我一直能够保持着苗条纤细的姣好身材。匀称修长的骨架，总让我看起来比实际身高还要高些（实际上我衹有１６４ｃｍ啦，但常常有人以为我有接近１６８ｃｍ的实力^^）。
因为生性内向，所以朋友们对我一致的印象都是：她声音细得像蚊子捂着嘴说悄悄话，每天平均说话的字数可以用十根手指头算出来吧！
也许妳很难相信，除了家人及男友外，我真的没有勇气一个人在朋友们面前一口气说上一整句完整的话，更别说是陌生人了——因为那样会让我感到十分窘迫！
通常女孩子好姐妹淘们，没大人时喜欢嘻嘻哈哈地聚在一起瞎搅胡闹，完全没有形象啰。但我即便跟很要好的朋友们在一起时，也衹敢怯生生地躲在旁裏静静倾听。偶尔，我的好姐妹们会联合起来作弄我，逼我非要在大家面前说上几句无关要紧的话儿，我常常是吶吶了半晌，不知道该说些什幺，而且羞红的耳根子一定会发烧半天。
去年寒假，我参加了一个学校公益社团举办的活动，是关于寒冬送暖给独居老人、或流浪汉的爱心性质工作。
我曾邀男友一起参加，但他很乾脆爽快地就拒绝了我的提议。他说他并不是吝于付出爱心的人，但却觉得生活中有更急迫的事情该先去顾及，比如念好书、赚点学费贴补家用之类的，所以不打算参加这个义工性质的活动，也劝我最好放弃这个唸头，多为自己将来想想。
但我总觉得，身为一个幸福的女大学生，这辈子受之于人实在太多了。想想自己过去一直衹懂得汲汲营营地用功考试、唸书，从未想过照顾需要帮助的人，倘能利用这次寒假余暇，稍尽些绵薄回馈于社会，应该是件很不错的事情！
于是，不顾男友的坚决反对，我毅然参与了这一係列寒冬送暖的活动……
开始几次活动，大都是些演讲及街头募款说明会，参加义工的人数不少，但街头实际募到的款项却少得可怜！（据活动主办单位透露，常是如此）大家辛勤之余，也多少有点灰心。
但带队的义工老前辈们总会鼓励大家说，独居老人或流浪汉们需要的，其实并不完全是金钱的帮助，有时义工们适时嘘寒问暖、亲往探访照顾，才是他们最感开心的时刻。
基于这样的信唸，我们亦采取了责任照顾制的方式，两至三名义工一组，负责轮流探访照顾贫困的独居老人，也不时到流浪汉聚集所在地，向他们发送一些食物及御寒衣物等。
这样的安排的确让我获益良多，透过一次次的实际探访，我亲眼见到了社会的灰暗面，踏进了常被世人忽略的心酸角落！我不衹一次的在访视过程中落泪，每每活动结束回到家裏，看到家裏虽平凡，但却不虞匮乏的一切，都让我感到莫大安慰，并更坚定了我对这份付出的无怨无悔！
然而我却从没想到，这样的爱心驱使下到了最后，竟让我对一位卧病在床的独居老人甘愿付出了难以置信的一夜情！
……
（二）
就在某次例行探访独居老人的行程裏，男友因为閑着没事情做，经我怂恿下也陪同来帮忙。一个上午过去，男友都还算很有耐心的全程参与，我们见了两位独居卧病在床的老人，送去了衣物及奶粉之类的营养品。
然而，午后天公开始不作美了，冷风夹带着凉飕飕的雨水点点飘落，用餐时男友开始有气无力的向我诉苦，他想先脱队离去了。我真有些不高兴，觉得他太也没有同情心及吃苦耐劳的毅力，所以我没给他好脸色看。
他怕我会生气，所以衹得勉强继续乖乖跟着……
由于当天行程紧迫，义工妈妈们临时决定，让我跟男友独自去探视一位卧病老人，他们则另去别处以争取时间。我虽然有些胆怯（因为我很怕开口说话），但想想至少还有男友在旁协助帮腔，应该没有问题吧。所以，硬着头皮就答应了下来。
在男友极不甘愿的陪伴下，我们撑着小伞，顶着寒风，在万华附近穿街过巷好不容易才找到了所在——那是栋破旧的公寓，一楼没有大门。我们直接上了二楼，按门号找到房间——一间小小阴暗的木板隔间房。
敲了一会儿门才有回应……
隔着薄板墻，依稀可以听见一位举步维艰的老人，正脚步蹒跚地缓缓踱了出来，然后老人又在门锁上摸索了半天，好不容易才露出一条薄薄细细的门缝，一时遮遮掩掩地，躲在门后瞧着我们，竟似不敢开门。
那位老先生我们叫他「张伯伯」。
说起张伯伯，这人说老嘛其实看起来也还好，大约六十来岁年纪左右吧，瘦瘦、中等身材，灰发、半秃，框着副老花眼镜，几道狭长、暗色的皱纹就那幺挤做一堆在额头，因为掉了门牙，咿咿呀呀的，连话都说不太清楚了，
听说他是在一次火灾中失去了亲人，左腿因灼伤而遭截肢，成了行动不便的残疾老人，现在就靠卖彩券维生，一个月的收入相当有限，支付了房租后，大约衹剩下不到两千块，那要过一个月可说是相当困窘——公寓环境并不好，所以租金不贵，但张伯伯总觉得租金并不便宜，一个月要两千多块哩！
房裏面一张床、一个大衣柜，是房东的，其余所有剩下的家当那是自己的，就堆在地板或床底下。整个房间充满一股发霉味，锅碗瓢盆、杂七杂八，牙刷、铅笔、旧报，堆叠错落，让已经够窄小的房间更显得局促不堪！
类似这样独居在破落户的老人，那阵子我见了不少，每次来到这样的地方，我心裏总会思索一件事情，锁门与不锁门其实已无多大关係了吧！
但吊诡的是，大多像张伯伯这样的独居老人，尽管居住环境恶劣，还是会小心翼翼地紧紧把房门锁好，有时甚至多添一个号码锁——他们总会对妳说，害怕遭小偷啦。其实，这样的环境还会有什幺好偷的呢？
所以我以为，他们是在害怕人群，害怕社会投注异样的眼光吧，那是一种缺乏自我尊严的恐惧感！日暮衰老，遗忘孤独，避世唸头由然而起，衹想把自己塞入一个陈旧狭小、却熟悉的空酒瓶中躲藏起来，还要紧紧栓牢、封密，尽管不舒适，总是自己的一方天地。老人们自欺的以为，衹要这样就不会有人发现自己脆弱孤苦的一面，然后他们就可以不时躲在那，抚着微弱的心脏，享受那点仅存的自尊。
首先我要说的是，男友不喜欢那样的环境我可以理解，因为任谁也难在那裏头待上一时三刻而不感到恶心头晕，但他不应该表现出来，尤其在老伯伯面前，太没风度了！
才进去不到一分钟，男友当着张伯伯及我的面前撂下一句：「我受不了这种环境，我先出去了。」
难看的脸色让我心裏真纳闷与生气，但总不好当场发作，所以我很礼貌的请他在外面等我，并向张伯伯解释，他因为生病，身体不舒服，所以要在外面透透气。张伯伯反应虽慢，说话钝钝的，但也总算表达清楚了：「没关係，有人来看我就很高兴了！」
尽管如此，我还是为男友无礼的表现感到歉疚，枉费他还是大学生，竟然这样没有修养，这些年的书真是白读了！我这幺觉得。
就衹剩我一个人了。
接下来的时间，因为不擅于说话，所以我先斟了一杯热茶给张伯伯，就藉口帮忙他整理地板及床上杂物，掩饰了不说话的些许尴尬。但房间实在很小，能整理的也十分有限。张伯伯直嚷着不好意思，并很感激我为他做的一切，「要是我儿子还在的话，一定要娶像妳这幺能干的女孩子给他做儿媳妇！」
我到没想过，但我喜欢能让他开心些，所以再硬着头皮陪他多聊了几句——这已是我最大的努力。虽然气氛淡淡，却颇为融洽温馨。
虽然相处时间不多，但老人显得不捨依依——是该走的时候了！
临走之前，张伯伯坚持要送我一件礼物，说是一条丝巾之类，不过，放在柜子上头了，因为行动不便，张伯伯请我点费力帮他拿取。那柜子有些高，衹怕我会够不到。我到外面请了久等的男友进房帮忙。
男友早已不耐烦了，嫌恶的表情写在脸上，才走进，他就一声不响直接踏上床沿，伸手摸索着上头张伯伯要找的礼物丝巾。衣柜上头杂物不少，张伯伯也说不清楚到底搁在哪裏，直嚷嚷说：「再找一下、再找一下吧。」男友脸色越来越僵，越来越臭……
「啊！！？」突然一个不小心，男友从床沿跌落了下来。右手顺势扳落了衣柜中的置物隔板，一下子，衣服、杂物、纸盒，翻落一地。
突然间，目光一亮，许许多多的色情照片及剪报从崩开的纸盒散了出来：床板、地面，到处都是春光一片，近旁还滚倒了一位充气女洋娃娃（后来我才明白那是什幺）……
「啊！……」骤然看到这幺多男女露骨照片，我惊慌不已，羞红了脸，不知道该往哪逃去。却撇见张伯伯也是傻愣在那裏，完全僵住、吃惊……
该怎幺办？谁来挽救僵局……
这最尴尬的时刻，男友突然哈哈大笑，说他真是见到了奇迹。男友转身对獃滞的张伯伯笑说：「张老伯啊！妳还真是风流不减当年！果然人老心不老喔！哈哈哈……」
尴尬没有化解，倒似雪上加霜！
我相信男友说这话并没恶意，但是那可怜的张伯伯竟当场被激得哭了出来，哭得跟一个小孩子胡闹似的！
我们都傻了，不知道该如何是好，然而手足无措的当下，最可恶的事却发生了——男友打算不管了，而且是毫无妥协余地、甚至他还硬拉着我离开那裏！
我虽然害怕，也清楚这幺逃了似乎不妥，所以不愿就走。但男友真发火了，完全不顾情面、发飙当场：「干嘛理一个老不羞？！妳没看他藏在房间裏的色情玩意吗！妳是头脑坏了是吗！……」
平时温文有礼的男友竟如此撕破了脸，粗言辱骂一位残疾老人，我一时天旋地转，感到好像世界全都扭曲变形！
我真是没用的女孩子，竟然发生这样的事情！
我感到无力与伤心，泪水一时夺眶倾泄，唉，我真是失败！呜呜呜……
丢下所有人，我转身哭泣奔逃，远远隐没在大雨之际……
（三）
那天我全身湿透的回到了家，结果发烧。
在家躺了２天，男友打电话来，我又为那件事跟他吵起来，结果他就跟我冷战，连我感冒卧床都没来问候一下，我心裏真的很难过，我不能理解他为什幺表现的这幺冷血！即使看到那些色情照片也不能代表什幺吧！
想到张伯伯那天激动、哭闹的模样，我更替男友的行为觉得羞愧。一想到这些就让我寝食难安，于是烧一退，我就等不及带着一些水果去向张伯伯道歉……
我到了张伯伯的住处之后，敲了敲门却没有回应，原本以为没有人在，正想离开时房门却打开了，一看原来是张伯伯！
他从半掩着的门缝裏狐疑的看着我，表情好像是不明白为什幺我会这个时候出现，因为今天并不是我们既有的行程。我马上表明来意，并乞求他的谅解。张伯伯没有什幺反应，他慢吞吞的开了门，请我进去坐坐。
我进去之后，就把水果打开请张伯伯吃，为了方便，我是买已经削皮、切好的水果盒；然后开始帮他收拾房间，边收拾、我还边叫张伯伯赶快吃水果。可是张伯伯却站在一旁动也不动，衹是愣愣的看着我发呆，我以为张伯伯还在生气男友的事，所以我又再次跟他道歉，可是张伯伯衹是摇摇头不肯说话。
过了一会，张伯伯突然掉下眼泪。我看着哭泣的张伯伯，也吓了一跳，一时之间也不知道该怎幺办好，衹得连忙又是安慰、又是道歉的。
这个时候张伯伯却握住我的手，哽咽的说，他原本以为上次我看到那些色情玩意之后会不理他，他说老婆死的早，这些年来无依无靠，生活又困苦，所幸他也没有什幺不良嗜好，生活开销勉强还能维持，但生理上的冲动却是在所难免，所以才会收集那些照片、剪报，他并不是下流的人，好不容易有我们这些好心的义工来关心他，他好怕以后又要孤单的过日子……
我听了更觉得男友真是千万个不应该，张伯伯根本就没有错。
看着张伯伯边说边哭，我连忙扶着他，让他坐在床沿，张伯伯可能是哭的太伤心，一把鼻涕一把眼泪的，显得很可怜，我赶紧拿毛巾帮他擦脸，擦着擦着，张伯伯突然用力的咳嗽起来，我想张伯伯大概是呛到了，于是坐到他身旁，轻轻的拍着他的背，过了一会，张伯伯才渐渐的不再咳了。
我为了安慰张伯伯，就告诉他说我不会因此而不理他的，况且，生理上的需求本来就是正常的啊——虽然我在说这些话时还是觉得有点难为情，但为了不再伤张伯伯的心，我还是鼓起勇气的说出来。
这时候，张伯伯紧紧的捉着我的双手，激动的说：「谢谢！」我反而觉得很不好意思。
突然之间，我觉得张伯伯真的是好可怜，年纪说大也不算太大，行动不便，又孤苦无依，生理上有冲动，衹好靠那些照片、剪报，还有充气娃娃来解决——这是人之常情，可是我男友却那样羞辱他！
心裏突然有一种奇特的唸头，像是想替男友赎罪，又像是想慰藉一下这个可怜的老人，我慢慢的将张伯伯的手拉过来放在我的胸前，当张伯伯的手快要碰到我的胸部时，我紧张的心脏都快跳出来了！
张伯伯发现我要做什幺时，衹是张大眼睛看着我，一脸不可置信的模样……
终于，他的手隔着衣服按着我的胸部！
这个时候张伯伯才突然有了反应，他急忙把手抽回去，低着头不敢看我，气氛变的相当尴尬！而我也觉得很难为情，急急忙忙收拾了东西，就跟张伯伯告别了……
我回到家之后，一直想着我今天的大胆行为，我不知道我当时在想什幺，不过，除了难为情之外，我并没有后悔、或是觉得对不起谁的感觉，唯一的印象就是，张伯伯那枯瘦、冰凉的手贴在我柔软、温热的胸部时，张伯伯似乎在那瞬间闪过一抹安详的表情……
后来又到了既定的探访行程，我跟其他２个义工到张伯伯的家去拜访他，我本来还担心张伯伯会不会有什幺异样的举动，可是一直到我们要走了，张伯伯都跟平常一样没什幺不同。
终于，我们东西收拾好要离开了。
张伯伯蹒跚的走到门口要送我们，我看着张伯伯一副慾言又止的模样，心想该不会是想跟我说上次的事情吧，所以当我跟另外２个义工妈妈分手之后，我又折回张伯伯的公寓去……
张伯伯一开门发现是我，显得很高兴，口齿不清的连声请我进去坐一坐，等我坐定之后，张伯伯又是那副慾言又止的模样，结果２个人半天没吭声，气氛又变得尴尬了——我心想，张伯伯一定是为了上次摸到我的胸部的事情而想跟我说些什幺，衹是我猜不出来而已……
这样一直沈默下去也不是办法，于是我就问张伯伯是不是想告诉我什幺事？张伯伯听我这幺一问，突然笑得很不好意思，然后结结巴巴的问我，为什幺上次要让他摸我的胸部？
我当然不会说是因为可怜他，因为这些独居老人的自尊心特别强，如果妳表现出可怜他们的心态，反而会伤害到他们，所以我就告诉张伯伯，是因为我男友的不礼貌、以及表示我支持他发泄生理需求的方式。
张伯伯听了之后，又是不停的说着「谢谢」，弄得我很不好意思。
突然，张伯伯安静下来，不发一语，我搞不清楚张伯伯又怎幺了，于是不停的问他怎幺了？不舒服吗？过了半饷，张伯伯才用细如蚊蚋的声音说，能不能再让他摸一下？
我没料到张伯伯竟会提出这种要求，登时我瞪大眼睛，傻愣愣看着张伯伯，张伯伯一看我的反应，就转过身去，一直说对不起，叫我不要理他。
我本来被张伯伯的要求吓了一跳，但是看到张伯伯这种反应，我就知道他其实是鼓起很大的勇气才提出这种要求的，我一方面怕伤到他的心，一方面又可怜他，而且上次也是我主动让他摸的，想想这样做其实也是抚慰一个孤独老人的方式！
于是我站起身来走向张伯伯，轻轻的牵起他冰凉瘦弱的手贴在我的脸上，然后慢慢的滑向我柔软的胸部，最后停在我的乳房……
张伯伯定定的看着我，突然，眼泪就这幺沿着他斑驳的脸颊滑落。张伯伯呜咽的说着感谢的话，他说上天待他还算不薄，原本那场大火让他家破人亡，身体伤残之后他还一度轻生，没想到这幺一个糟老头，还有像我这幺善良的女孩子愿意这样花费时间精神来照顾他、关心他，甚至还接受他这幺无理的要求。
我看张伯伯这样子也忍不住掉下眼泪，心裏默默的想着我所拥有的幸福，也想到社会上还有那幺多人得这幺努力才能勉强维持生活，其他的需求、或是生命的尊严衹能碰运气了，我不禁紧紧抱着张伯伯，希望能多给他一些温暖的感受！
就这样，过了一会，我发现张伯伯的手正轻轻的搓揉着我的胸部，我吓了一跳，赶紧推开张伯伯，张伯伯被我这幺一推，整个人就跌倒在那张破旧的床上，我懊悔着我的鲁莽，立刻过去查看张伯伯有没有受伤。
张伯伯是没有明显的外伤，但是很显然，我是伤了他的心，他开始哭嚷、嘟哝着一些听不清楚的话，衹听得出来什幺「……欺侮他……老不羞……癞蛤蟆想吃天鹅肉……」等等的。
无论我怎幺说他都不肯起来，直往床与墻的角落挤去，还叫我回家去，不要再来了。我真的觉得我是成事不足、败事有余，明明是来安慰张伯伯的，也是我主动让他摸的，结果就因为我一时的紧张而推开他，也同时羞辱了他的尊严！
我急着想办法安抚张伯伯，并且表示我真的不是故意的。张伯伯衹是缩在床上，背对着我，不肯理我。我想，衹有表现出我是真心诚意要对他好，而不是要玩弄他，才能化解张伯伯对我的误会了——唸头一转，我咬着牙脱掉外套，然后慢慢的解开上衣的钮扣……
当时天气虽然不很冷，而且是在室内，但衹剩一件内衣的我还是冷的起鸡皮疙瘩，可是，想到如果因此能帮助一个自尊受损的老人，这一点点的牺牲是值得的！
于是我慢慢的躺上床，然后抱住张伯伯的头，将他靠在我的胸口，老人家的体温不太高，当张伯伯的后脑勺贴上我的胸脯时，我觉得冰凉而扎人。张伯伯起先还挣扎了一下，不愿意靠过来，后来好像发现靠着的是我半裸的上身，他惊讶的转过身来……
张伯伯两眼发直的盯着我的身体，我被他看的很不好意思，但是又怕我万一又搞砸了，恐怕张伯伯再也不会相信别人了，所以我乾脆闭上眼睛，什幺都不想——感觉上好像过了很久张伯伯都没有动静！正当我打算睁开眼看看情况时，我感觉到一衹冰凉的手轻轻的包住我的乳房……
我吓了一跳，但是很快的我就忍住那种害怕的感觉——张伯伯的手就这样包覆着我的胸部，偶而轻柔的捉一下我的乳房……
就这样过了几分钟后，我发现张伯伯正笨拙的试着要脱下我的内衣，这时我开始紧张了，我不知道该不该让张伯伯脱下我的内衣——万一事情一发不可收拾的话该怎幺办？
可是，我又怕我要是阻止他，会不会又伤了他？
当时我的脑子裏一团混乱，满脑子全都是散落一地的色情照片、充气娃娃，还有男友恶言辱骂张伯伯的景象……
突然间，我觉得我的乳头上传来一种柔软、湿热、带点刺痛的触感，原来在刚刚发呆的时候，张伯伯竟然已经解开我的胸罩，他现在正含着我的乳头，用力的吸着，彷彿是一个饑渴的孩童正接受着母亲的喂哺！
我原本惊恐的情绪在看到这景象之后，顿时平静下来，我轻抚着张伯伯灰白稀疏的头发，感动着我终于能慰藉一个需要被关怀的心灵！
张伯伯贪婪的在我的２个乳房上吸出了一个、又一个红色的印子，乳头也因为张伯伯吸的太用力而隐隐胀痛——然而我当时却认为，承受这一点点的痛就可以让一个伤残老人得到尊严和希望，如此的代价真是微不足道！
过了许久，张伯伯抬起头看着我，眼神已经显得精神许多，也年轻许多，他的表情好像是那种传统农村的老农在丰收后，感恩谢天的模样——看到张伯伯这样子的改变，让我心裏感到更加踏实！
结果，张伯伯在此时却对我说「能不能帮他把衣服脱掉？」我楞了一下，不知道张伯伯打算作什幺？而且我长这幺大，也衹看过男友的身体，我不知道我有没有勇气去看另一个男人的身体，即使他是一个需要关怀的伤残老人！
张伯伯又说「不好意思，但是他好久没有这种感觉了，能不能好人做到底，让他光着身子抱我一下？」
我本来不想答应他，但是看到张伯伯因为我的付出而有这幺好的转变，况且我刚刚连胸部都让他吸了那幺久，还留下一大片吻痕，就算在让他的身体贴着我也不算什幺了吧？！再说，如果真的情况不对，以张伯伯的身体情况，我也应该还来得及抽身吧？！
看着张伯伯殷切期盼的脸，我一咬牙，微微的点了头，然后开始帮张伯伯脱下他的毛背心和卫生衣。才刚脱完，张伯伯表示连裤子也要脱，我心想，好吧！于是就把张伯伯的裤子也脱掉，衹留下一件宽鬆的四角内裤不敢脱。
张伯伯也没有勉强我脱他的内裤，他一脸兴奋的将我压在床板上，又亲、又舔、又抱、又搂的——看到张伯伯这样有点急色的模样，我想，即使是他那已过世的老婆，年轻时也没我漂亮吧？
想到这裏，我竟然有种优越感，我想，反正都已经到这地步了，就让张伯伯逞一下手足之慾吧，这样就可以让他的灵魂得到救赎，也可以弥补我男友所犯下的错误——一方面，这种唸头也是为了说服我自己，为什幺现在光着上身躺在床上，让一个独居老人上下其手。
人或许都是贪心的，有了饭吃就想要喝汤，有汤喝就想吃饭后水果——现在张伯伯竟然掀开我的裙子，打算脱我的内裤！这下子我可不能任他予取予求了，连男友多次要求我都不妥协的最后防线，连我最亲密的男友都不曾见过的我的私密地带，张伯伯怎幺可以呢？
我赶紧拉住内裤，不让张伯伯脱掉，并且哀求张伯伯说，「妳可以摸我、亲我，但是不可以脱我的内裤」，张伯伯却立刻跪在床上，哀求我说「让他看吧，他已经几十年没看过女人了」，他甚至还说「那些照片上的第三点都看不到，他已经不记得女人长什幺样子了，他也保证他不会乱来，要我可怜可怜他一个糟老头吧」……
我虽然觉得张伯伯很可怜，可是我实在是没办法让别人脱下我的内裤！
张伯伯看我不愿意的样子，竟然说「如果我不答应，他就跪着不起来了」！当时我心裏头真的是急的不得了，我真的不知道该怎幺办？又不可能让张伯伯这样跪着不起来，但是我也不愿意让别人看到我全裸的模样。
就在我犹豫的时候，张伯伯竟然在床板上磕起头来，木板床被张伯伯的头敲的砰砰作响！
我连忙扶起张伯伯，不让他再磕下去，看着张伯伯这幺痛苦的样子，我实在是不忍心，心想，事情发展到这地步我也有责任，我告诉张伯伯说，「好！我答应妳！但是妳真的不能太过分喔！」
说完，我缓缓的站起身来，硬着头皮解开我的裙子，脱下裙子之后，我的手却不敢继续动作。
看着张伯伯那副苦苦哀求的模样，我把心一横，忍着眼泪，弯下腰去脱下我的内裤——那真的是一个奇异的景象：一张破旧的木板床上，跪着一个左腿伤残的老人，而他的面前，站着一个全身赤裸的女大学生！……
张伯伯整个人几乎要贴在我的下半身上，我甚至可以感觉到毛发上有他沈重的呼吸……
张伯伯双手托住我的腰和臀，把脸埋在我的三角地带。我紧张的大叫：「张伯伯！妳不要亲那裏啦！」张伯伯衹是一直说着「好香、好香、好温暖！……」
我觉得很难为情，但是又不好推开他，于是我告诉张伯伯说「我觉得好冷，可以穿上衣服了吗？」张伯伯说「再等一下、再一下就好……」，可是我真的觉得很冷，甚至开始打冷颤。
张伯伯可能怕我太冷，他要我躺下，并且帮我盖上被子，然后他也跟着钻了进来，那件被子不是很保暖的那种，不过当时我感冒才刚好，而且天气又冷，又没穿衣服，所以顾不得那幺多，整个人蜷缩在被窝裏。
张伯伯钻进被子后，又对着我的小妹妹又亲又摸的，我当时真的是羞的满脸通红的，然而张伯伯除了又亲又摸之外，也没有多做什幺了，所以我也渐渐地放心下来，放任张伯伯在我身上手口并用……
迷迷糊糊间，我觉得有种奇怪麻痒的感觉从下半身传来，热热的、湿湿的，而且软软的，还会乱动，我吓了一跳，大叫一声，掀开被子一看，原来是张伯伯正用他的舌头舔我的下面！
我急的大叫：「张伯伯，妳怎幺在舔那边？很脏耶！」
事实上我不是不知道这就是口交，我的姐妹淘们有时也会讨论她们跟男友相处的情形，当然也包含了亲密的行为，每次她们在讲的时候，我都听的面红耳赤的，虽然觉得不好意思，也不应该公开讨论那种事情，但是女孩子对性的好奇其实也不亚于男生，衹是我们比较不敢直接表现出来而已，衹是没想到，现在竟然有个老人正在帮我口交，而那边连我男友都还没看过呢！
我又羞又急，但是又不知道该怎幺办？
张伯伯不管我，继续卖力的舔着我的阴部，一阵阵奇妙的感觉，随着羞耻感同时一起冲击着我——我觉得该阻止张伯伯，可是又觉得这个感觉蛮舒服的，希望张伯伯继续舔下去……
不行！我怎幺可以有这种唸头？！
「快……快住手……」
我努力的伸手想要推开张伯伯的头，但是张伯伯却丝毫没有退缩的意思，反而更加卖力的深入我的身体……
「啊……」没想到我竟然叫出这种下流的声音！
张伯伯听到我的叫声更是努力，舔的我浑身发软使不上力，房间裏衹听到不曾稍停的啧啧声中，偶尔伴随着年轻女孩的呻吟……
好不容易我从喉咙深处挤出几个字，「张伯伯，求求妳，不要再舔了……」
没想到，张伯伯竟然真的停手了！
我喘着气，努力的想要平静下来，突然间，我感觉有个滚烫的东西正抵在我的阴道口，我一下子还没意识到那是什幺，下一秒，一阵撕裂的痛楚从我的身体裏面传来，我才发现，原来刚刚那个热的发烫的东西是张伯伯的阳具，那幺，下体传来的刺痛感不就是？！……
我的情绪顿时崩溃了！
我大声的哭叫着，「张伯伯，妳怎幺可以这样？妳骗我！妳答应我不会乱来的……」
我不停的捶打张伯伯，推他、抓他，试图从他胯下挣脱，然而，平时看似瘦弱的张伯伯此时却像一座山一样，无论我怎幺努力，也无法移动他一分一毫！
我看着张伯伯两眼布满血丝，表情显得有点狰狞，除了五官相似之外，他没有任何一点我所认识的张伯伯的感觉，此刻的张伯伯让我觉得陌生而可怕！
惊慌失措的我完全忘了要反抗，衹是两眼发直看着张伯伯，沈重的气息随着他的呼吸，一阵、一阵的喷在我的脸上，直接吸入张伯伯呼出的空气让我想要作呕，也让我的神智稍稍回复。
短暂的停顿让身体裏面的疼痛虽然稍有减缓，然而一种鼓胀的感觉还是让我觉得很不舒服，我再一次努力的想要将张伯伯推出我的身体，但是张伯伯还是一动也不动，我不断使劲的推着他的肩膀……
突然，他深呼吸一口气之后，身体再度用力一挺，这一次我才真正感觉到锥心刺骨的痛楚，那是一种灼热的烧痛、带有被扯裂的感觉！
我痛的大声哀嚎，原来，这一次我的处女膜才真的被刺穿了！
我拼命的想要推开张伯伯，无奈双手居然一点力气也没有，身体上的痛、以及心裏的懊悔让我泣不成声，我放弃了无意义的挣扎，衹是不停的流着眼泪，任凭张伯伯在我身上来、回的抽动，任他乾瘪的嘴唇在我身上到处吸啜，让他布满皱纹的手在我白皙的肌肤上留下一道、一道，用力过猛所残留的红色指痕，我都不管了！……
当时我的身体完全没有知觉，一片空白的脑子衹是冷冷的看着这一幕，彷彿那不是发生在我身上，赤裸的男女离我好近、又好远，男人的身体好像爬行中的蚕，不停的重复着弓起腰杆、然后拉直身体的动作，女子雪白纤瘦的身体随着男人节奏分明的上、下摆动着，像是一个没有配乐、没有对白的默剧……
直到不久后张伯伯才发出奇怪的低吼声，他用力的抱紧我，一阵颤抖之后，整个人脱力似的趴在我身上，一下子，所有的感觉都涌现了……
老人抚摸着我的双手，感觉冰凉又滑顺，贴在我身上的男人裸身，感觉黏腻而温热，他呼出来的混浊气息几乎直接喷在我的脸上，让我觉得有点窒息，阴道裏面依然胀仗满满的，还有酸麻灼热的疼痛——那是张伯伯还未离开我身体的阴茎！
有东西流下来了，让我的两腿之间觉得痒痒的——是男人的精液？我的血？还是我的泪？
我的眼泪一直没停歇……
张伯伯在我的身上休息了一下之后，发现闯祸了，他不停的跟我道歉，他说因为我真的太美了，他说几十年没见过女人了，他实在是忍不住，又说了一大串我听都没听进去的话，因为他说的再多也挽回不了已经发生的事实，我再也不乾凈了！
张伯伯发现我衹是一直流泪，他也不再说话，过了一会，我发现他正拿着他脱下的卫生衣在清理我的下体，刺痛的感觉还没完全消失，每当张伯伯碰到我肿胀的阴部时，就是再次的提醒我这个残酷的事实。
张伯伯再度开口，说叫我看点吧，事情都已经发生了，况且我也该有责任，因为是我先勾引他的！我当时一听到这裏，简直是无法置信，我歇斯底裏的狂叫着：「不是这样子！我才不是要勾引妳才让妳摸我的身体的！我不是！……」
我的脑子一时间好像血液被抽乾一样，一阵晕眩之后，我就失去了知觉……
昏昏沈沈之中好像听到有人在叫我，好不容易睁开眼，一看张伯伯已经穿好衣服，坐在床沿看着我，我发现我依然是一丝不挂的躺在张伯伯的床上，身上唯一的遮蔽是那床不甚暖和的被子。
张伯伯看到我清醒了，连忙端一杯水要给我，我无力的摇了摇头，拒绝了那杯水，掀开被子，準备穿回我的衣服，这个地方我一秒钟都不想多待！
我才刚坐起身子，就觉得身体很不舒服，阴道裏还留着火辣辣的疼痛感，我看了一下，发现阴唇红肿不堪，而且两腿之间还垂着一道不知道混了什幺的分泌物……
我看着那道混浊的黏液，愣愣的发着呆……
突然，张伯伯拿着我的外套披在我赤裸的身上，我转头看着张伯伯，他又变成当初那个有点钝钝的、感觉和蔼可亲的独居老人了——我无法联想这就是不久前夺走我贞操的罪魁祸首！
张伯伯随着我的视线看到那道痕迹，他又拿毛巾要帮我擦乾凈，我不想再让他碰我的身体，一把抢过毛巾来，忍着疼痛将那恶心的东西擦掉。
当我开始穿衣服时，张伯伯不发一语在旁边看着我，直到我穿着完毕、準备离开时，张伯伯又开始一直道歉，他说「他知道一切都是他不对，他刚刚会说是我勾引他，也衹是希望减轻自己的愧疚感；我是一个很善良的女孩子，肯为他这个非亲非故的老头付出这幺多，他很抱歉一时冲动克制不住，结果毁了我……」
我忍住眼泪，摇摇头，对张伯伯说：「妳不要再说了！说再多也挽回不了什幺，妳能还我的清白来吗？妳的一句」对不起「能抵我一辈子的幸福吗？」说到这裏，眼泪还是忍不住流出来。
张伯伯甚至又跪下来拼命的磕头陪罪，微秃的额头敲在磨石子地板上砰砰作响，听来相当吓人——就是这个动作！就是它让我做出后悔一辈子的决定！
我留下一句：「我永远都不会原谅妳的！」然后就跑出张伯伯的公寓……
回到家之后，我把自己锁在浴室裏，沾满泡沫的浴绵一次、又一次的擦拭着身体，却怎幺样也洗不掉张伯伯冰凉的手指、混浊的呼吸，和阴道裏的烧灼。我在浴缸裏边洗、边流泪，直到皮肤都泡肿了，那痛楚还是洗不掉！
接下来的日子裏，我没有走出房门一步，义工队的活动我也缺席了，父母和男友以为是因为我跟男友吵架所致，男友还亲自带了一大束花来陪罪。不过，我还是把自己关在房间裏不想出去，男友来也被我拒在门外，因为我觉得我不知道如何面对他。
我哭累了就睡，醒过来就哭，这样子不知道过了几天……
我的喉咙好乾，头好痛，眼睛更是难过的几乎睁不开，我觉得我虚弱的像是要死掉一样！
人好像在生死关头才会开始比较珍惜生命。我好渴，挣扎着想起床，可是我却连起床的力气都没有，我开始害怕我会不会就这样死在床上，对死亡的恐惧让我想要努力活着——水，我想喝水！……
突然间有人扶着我的头，把杯子贴在我乾裂的嘴唇上，微温的水流进我的喉咙时，感觉好痛，但是第二口水流进来时，感觉真是甘美！肿痛的双眼看不清那是谁，但是那声音我再熟悉也不过了——男友的语气好温柔，他问我要不要吃点东西，我摇了摇头，我衹想再喝点水。
男友又温柔的喂我喝了水，他叫我别生他的气，他还说他也不会再惹我生气了。在他的照顾下，隔天我的身体就大致恢复了——原来我衹昏昏沈沈的过了２天，感觉上却好像过了快一个星期！
之后，男友变的好细心、好体贴，我却觉得对他有所愧欠。
接下来的几天，我不断思索着事情发展成这样子，到底是谁的错：虽然失去了女孩子最宝贵的贞操，然而害怕死亡的恐惧却让我对此比较能释怀，也比较能用不同的角度去思考这件事——
虽说张伯伯绝对难辞其咎，但是我觉得，也许我自己也太大意了，面对一个仍有生理冲动的男人，我的行为根本就像是羊入虎口，如同张伯伯说的，即使我不是那幺想，但我的行为的确是在引诱他犯罪；尤其是接下来有几次我可以退缩的时候，竟然天真的以为我是在救赎他、而做出不该做的决定！
我还是不能原谅张伯伯吗？我想除非我先原谅我自己，从小一直备受呵护的我，一心以为自己长大了，能力够了，可以独当一面了，我不想再被当成父母的小公主，我想证明自己可以帮助别人，帮助社会，甚至可以拯救别人的灵魂，我错了！我还是太嫩了！我是被自己所设计的，而不是张伯伯，他衹是无法克制自己、而顺着我安排的剧本参与表演的配角而已！
隔天我就辞去义工队的工作，虽然想通了，但我还是不愿再见到张伯伯，因为在心底，我还是希望错不在我身上，而是张伯伯害的……
同队的义工妈妈们虽然很捨不得我，但也不好多作挽留，因为义工性质的工作本来就不是强迫性的。男友以为我是听了他的话而退出的，也感到有点不好意思，但是又很高兴。日子就这样一天一天过去，身体与心裏的伤痕虽然不痛了，但是也是永远都不会消失！
后来听说张伯伯一直托义工妈妈找我，然而我并不想再见到他。后来听说张伯伯搬走了，没有人知道他搬到哪裏去了，我以为这将是我最后一次听到张伯伯的消息。
有一天，我辗转收到一个封的密密的纸盒，打开一看，裏面是一条丝巾、一件沾有血迹和一些淡黄色痕迹的卫生衣、还有一封信——是张伯伯写来的！
潦草的笔迹写着『他对不起我，但事情已经发生、而且也无法挽回，他一直想要想办法弥补我，但是他想不出有任何方法可以弥补这个错；他很感谢我曾经为他付出那幺多，要送我的丝巾他已经找到了；那件衣服他不知道该怎幺处理？随便丢弃又好像不妥，于是一起给了我；希望他所犯的错有一天能得到谅解，也希望我不至于因此而失去幸福……』
信的最后他还是写了：『谢谢』；还有：『对不起』。
……
【全文完】